viernes, 11 de junio de 2010

Sí, pasan esas cosas.

He retomado lo de correr y estoy patético. Tanto ordenador y tanto blog no ye bueno. Si ayer salvé con escasa dignidad correr 5 kms, hoy me he visto valiente, he pensado en progresar rápido y le he tirado a los 8 kms, el segundo día que salgo a correr desde hace tiempo. Pa qué voy a contar... Si lo de ayer no fue dignidad, que fue salvar el orgullo, lo de hoy ha sido el desastre de Annual. A los 6 kms ya me he parado y he seguido andando. Trataba de autoconvencerme: "oye, poco a poco, no hay necesidad de correr los 8, va, mañana lo mejoras...", cuando he doblado una esquina y me he encontrado con un pequeño paraíso: calle peatonal, una terraza, toda llena de tías arregladas, de viernes tarde, ya de verano, pintadas, con el pelo hecho, con sus minifaldas, sus camisetas sin mangas... y lo he hecho: me he dado con una farola. Me he dado con una puta farola en todo el hombro. Farola fina de paseo, ha cimbreado a mi golpe, doiiiing-ing-ing... La madre que me parió, ¿dignidad? Dignimierdas. Sonreír -Ah-ja-ja-ja, qué tonto-, alzar la frente, seguir al paso calmo, no alterarse, procurar evitar el temblequeo de piernas, la descoordinación al andar, procurar salvar los trastos del patético naufragio, mientras pensaba que me tienen que haber visto, que la calle es muy estrecha, las sillas de la terraza ocupan mucho y más estrecho dejan el paso donde me he arreado con la mierda de la farola. Casi estoy sereno, cuando mi cerebro me juega otra mala pasada de las suyas; he tomado conciencia de mi imagen. Hago como Amor: me pongo una camiseta cualquiera para hacer deporte, aunque yo sin leyendas de "Compre en ferreterías Martínez, las de su confianza". Nunca uso nada especializado, transpirable, mono. Una camiseta de algodón cualquiera. Las mallas me avergüenzan un tanto. Eso de ir marcando paquete... Cuando se va escaso mejor no. Así que iba con un puto bañador. No, no era de flores: granate liso, pero bañador que se notaba bañador, con su lacito para cerrar colgando del centro. Y sin calcetines. Completaban el cuadro una barba de 4 días, una respiración agitada, sudado como una cerda pariendo y una barriga que ya no se mete hacia dentro (¿volverá algún día a hacerlo?). Dios- he pensado- ese fulano ridículo se acaba de arrear con una farola por mirar a las tías ¿No es para partirse? Ahora sí se me ha movido el suelo, ni frente alta ni pollas y estoy a mitad de paseo. No quiero mirar, por el rabillo del ojo, quién se ríe. Seguro que las más guapas. Son así de tontas, de creídas y de insoportables (sí, soy injusto, es la rabia). Viene un niño hacía mí, pequeño, con una bicicleta. El mundo parece la cubierta de un barco. Me prometo que si me choco contra el niño me ahorcaré, en la misma farola contra la que he chocado. Ustedes, la sociedad, serán culpables. Sí querían ver a un hombre hundido, si querían espectáculo se lo voy a dar, degenerados. No he chocado, el niño ha estado hábil. 
Mejor me ducho y olvido. Joder, la morena de los pendientes de aros enormes, blusa abotonada sin mangas y falda blanca, estaba para morirse. Espero se haya reído, al menos de payaso le habré servido.

El Desclasado ha hablado.

Edito: no me estoy entrenando para esta sandez. Les paso el vídeo, por si alguien no lo conoce. Cortesía de Marcela:

  

21 comentarios:

  1. Jajajajajajaja. Es que ni se lo creen.
    Explicación que he dado y me ahorro volverla a dar:

    -¿Es verdad que te has dado con una farola o es para hacernos reír?

    - Sí, lo juro. María me ha preguntado lo mismo por teléfono. Estaba comentándome: "ay, qué bueno el chiste de la farola, cómo me he reído". Cuando le he dicho: "es verdad", me ha respondido: "anda ya, qué dices". Y por último: "pues me alegro por ir mirando".
    Para hacer reír le hubiera dado con la cabeza, con la frente, me hubiera caído de culo... esas cosas. Joder, si yo mismo me he quedado seco (mental, no del golpe que no ha sido nada) en el momento, al pensar: el puto chiste, he hecho lo del puto chiste.

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  2. Jajajajaaaaa

    Lo siento, en estos casos suele doler más el ridiculo qué el golpe en si mismo...

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  3. Ya te digo... Prefiero que me den con un mazo en la cabeza a las sensaciones imposibles de evitar de ridículo.

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  4. jajaajajajajaja POR FAVORRRR es q vives descentradoooo jajajajajaa

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  5. ayyyy cómo sois!! que os creeis supermanes y superwoman....el primer día de correr (cualquier deporte) siempre parece q seguimos en forma, el segundo, el segundo es el día clave!! lo q no sé es como no tienes agujetas (igual sÍ) o como no se te subió el gemelo!

    he leido, ¿sin calcetines? ¿bañador? para matarte jaajajajaja


    yo si fuera la chica de la terraza, seguroq m hubiera reido...asi disimuladamente pero no..

    buen dia!

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  6. No tengo agujetas porque voy en bici a todos los lados (por la ciudad) y eso me ha mantenido.

    A la chica de la terraza me hubiese gustado más hacerla reír en otro sitio y de otras maneras, pero en fin...

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  7. jajajaajajajaj :))) tuviste un flechazo?!

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  8. A eso se le llama "pollazo" más bien. Cuando dura se le llama "encoñamiento" si es la atracción sexual lo que prevalece destacadamente sobre otras facetas.

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  9. Yo siempre oí que cuando uno se da un golpe ve estrellitas, pero no, ve mujeres guapas que están para morirse.
    Nada es como antes. Todo muta.

    ;)

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  10. La vi antes, Blue, fue la causante de las constelaciones, después no vinada, hasta que vi un pequeño bastardo haciendo eses con una bici en dirección hacia mí.

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  11. Jajajajaja, no, yo distingo la tracción sexual pura inmediata, de la que se suele llamar "flechazo", en la que el componente sexual, estando, no es el motor principal de la súbita atracción. Al final se suele acabar follando, eso sí, todos los caminos a Roma van a parar.

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  12. Una distinción burda, pero creo que válida:

    Atracción sexual súbita: Vas por ahí, ves a una, la información recibida por los ojos llega rápidamente a la polla y la oyes exclamar: ¡La puta madre, qué a gusto me follaba a esa tía ahora mismo, la madre que la parió! Tu cerebro oye el mensaje pollil (todo esto discurre en fracciones de segundo) y dice: "sí, ciertamente, la señorita parece tener un buen combate. Buen gusto, polla, esta vez no me has defraudado".

    Flechazo: Vas por ahí, ves a una, la información recibida por los ojos llega rápidamente al cerebro, el de arriba, y lo oyes exclamar: "¡Santo cielo, pero ¿quién es esa? ¿de dónde ha salido? Por Dios, controla la expresión facial no pongas cara de pavo. Deja de mirarla tan descarado, coño. Claro que puedes evitarlo. Pero como me atrae, joder". La polla contesta: "Ohhhhh, para cuando se te pase la tontería, ciertamente parece tener un buen combate. ¿Te gustan ñoñas últimamente, ¿eh, cerebro?"

    Más o menos...

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  13. JAJAJAJAJAJA cóoooomo eres!!

    :)

    está bien, es cierto. Muchas veces es así. Yo tb tengo esos diálogos internos...ji!

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  14. Es que viene a ser así. NO puedo hablar por otras personas, pero supongo que no seré muy especial.
    Aunque al final todo sea sexo, distingo entre una dimensión, llamémosle espiritual y una dimensión sexual pura.
    Hay personas que te ponen sexualmente y punto. Hay otras que te ponen espiritualmente también. Mucho.

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  15. Por cierto, nos ha dado bien la primavera a todos, eh. Es que no hay tema que no acabemos en el amor y en el sexo.

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  16. Joe,...los mapas! claro :P

    no, si tanto les asfixiaaa la rutina o whtever...q dejen a la pareja...pero eso de relaciones a la par...Never! vale, que puede pasar pero...joder...me asquea! síiiiiiiii....no me hables de este tema!! que me la daban con queso ajajaja!

    pasando a otro tema...jijij...mmmmmmm yo esteé o no en casi-verano ...siempre acabo hablando de sexo.Debe ser hormonal jajaja por eso amo tu blog o el blog-foro que se monta!!tambien se puede pensar q hace mucho q no lo celebro sexualmente jajajajaa q puede ser jajajaajajajajaja!!


    luego escribo la historia q ahora m tgo q ir ajajja :P

    mmmmmmmmmm

    lo espiritual y sexual junto tb existe no?

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  17. "tambien se puede pensar q hace mucho q no lo celebro sexualmente"

    Eso no lo he querido decir yo para no mentar sogas en casa del ahorcado.

    "lo espiritual y sexual junto tb existe no?"

    No he hecho la distinción sexual o espiritual, siendo ambas excluyentes.
    La distinción que hago (ojo, en mi caso) es sexual sólo o espiritual sexual.

    De lo otro: no, no me he expresado bien por conciso, no he querido decir que la sinverguencería de hacer pasar el puterío por "formas de estar en pareja" esté bien.

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  18. Uf, me parece que no me he enterado de nada.

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  19. Amor: seguramente ni tu ni nadie: hemos mezclado comentarios del blog de Yeruska a este.

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