viernes, 4 de marzo de 2011

Metida de pata en un tema amoroso con un adolescente.

Diluvia. Por supuesto que esta mañana volví a acertar: "es una nubecilla, me voy con la bici". Mis pronósticos del tiempo en el ámbito ciclista empiezan a ser míticos. Engañarse a uno mismo es fácil: suele haber predisposición a dejarse engañar. Así que ni recuerdo qué mierda de excusa habré puesto para no  haber arreglado aún los frenos desde la última vez que me fui al suelo por no llevarlos bien reglados, pero sea cual fuere me la he creído. "Claro, claro, es que no he podido; voy muy liado..."
Diluvia y voy en bici por la acera muy despacito, no me quiero volver a arrastrar por el suelo.
Una cartera de bolsillo en el suelo. Paro y la recojo. Es horrible: negra de tela, por una parte bordado en rojo lleva una cruz gamada tachada con la leyenda "¡Nazis fuck off!, por la otra la palabra "Anarchy", igualmente bordada en rojo, la "A" inicial circulada y letra muy estrepitosa. Entrañables niñatos anarkos, no saben quién es Stirner, Malatesta les suena a tener mala cabeza, Durruti les gusta más porque "se liaba a tiros con los fascistas", pero se permiten calificarse anarquistas a base de litronas, porros, llevar rastas o pelos rapados y vestir con ropas de marcas "antisistema". Acojonante esto último de que haya muy capitalistas empresas que vendan marcas de ropa "antisistema". Todo un programa doctrinal, no lo dudo; el de nuestro Gobierno no es mucho más complejo.
Qué previsible todo: cartera de niñato antisistema de la onda izquierdosa poco amigos del jabón. Cierra con velcro. Establezco mis prioridades. Prioridad 1: a ver si hay dinero dentro, no por nada, mera curiosidad. Abro cremalleras, registro en mini bolsillos y hallo... 50 céntimos, una moneda de 50 céntimos de mierda de la puta mierda. Me cago en la puta con los niñatos estos de los cojones que nunca llevan un duro encima y me cago en Satanás bendito. Prioridad 2: ser un buen ciudadano y devolver la cartera. Opción elegida la 2, no te jode; cuando no hay posibilidad de pecado todos somos magníficos cristianos. Veamos: un DNI y un carnet de estudiante de un instituto cercano. David R. T. se llama el chaval, estudia 3º de ESO en el grupo "E", ambas fotos, la del DNI y la del carnet de estudiante, presentan a un cara de medio pánfilo que pretende aparentar ser malote con el pelo un tanto rapado y mirando con lo que él creerá dureza y a mí me da risa. Qué previsible todo. No me estoy burlando del niño; sencillamente yo también he tenido esa edad y me reconozco en algunos aspectos. Sonrío con ternura, de verdad.
Veamos: puedo echar la cartera a un buzón y confío en que Correos se la lleven a la dirección del DNI. Puedo acercarme a Conserjería del Instituto cercano que consta en el carnet de estudiante y dejarla allí. Diluvia, lo que sea, pero rápido. Hurgo, en un bolsillo hay una cuartilla plegada de papel cuadriculado. Despliego, un mensaje en mayúsculas y letras muy gordotas. La cuartilla es un A4 y este mensaje llena la hoja entera:
(La ausencia de comas, etc, no es mía; transcribo)

JESS TE AMO!!!! 
TE QUIERO MELENAS!!!
615 XXX XXX
ME LLAMARAS??????????????
JESSICA P.

Junto a Jessica P. hay un corazoncito dibujado que no sé transcribir aquí. Qué previsible todo. Oh, l'amour. Vaya con mi malote, resulta que tiene una pava a la que impresiona. Está claro que todo el mundo encuentra apaño si no es muy exigente. Siempre hay alguien dispuesto a quererte. Deduzco lo que parece evidente: la Yessi le ha dejado el mensajito escrito al malote para que este le llame, el malote se ha guardado la misiva en la cartera, así que la Yessi debe saber el teléfono del malote. Elemental, querido Watson. Pues le voy a hacer un favor a la Yessi pa cagarse: le voy a llamar para que llame al malote y quede como una reina que rescata su cartera. Llamo:
- ¿Sí?
- ¿Jessica P?- Un silencio breve, no reconoce mi voz, responde con intriga, con cautela.
- ¿Quién es?
- Mira, no me conoces, te cuento: he encontrado una cartera con un DNI de David R. T. ¿Lo conoces?- Silencio, prosigo - Bueno, pues que no sé cómo devolvérsela, ¿tú podrías llamarle para que me llamara o te la doy a ti?- De nuevo silencio, por fin habla:
- No sé quién es David R. T.
Sospecho que la niña está cortada, que no sabe qué pasa, que puede sospechar que sea una broma pesada de los amigotes de David, que desconfíe -y me parece de puta madre que lo haga- de un adulto que llama con un tema raro... Creo que lo mejor será ir al grano:
- Mira, en la cartera hay un papel que supongo tuyo con el mensaje: TE AMO; etc y tu teléfono. Supongo que se lo darías tú al tal David...
Me responde con demasiado convencimiento y sin excesivo tono desconfiado:
- De verdad que no sé quién es ese David, en serio...
El tono ya es de niña intrigada, estoy seguro de que no me miente. Se me cae el mundo al suelo: ya sé qué coño ha pasado. Le doy las gracias y cuelgo. Diluvia y soy un puto buen ciudadano: al instituto a dejarla en Conserjería.
Bonita metida de pata. Yo también he tenido esa edad y me reconozco en algunos aspectos: David ha estado ensayando, ha escrito un guión para llamar a la Yessi; el mensaje es de David para Yessi, no al contrario.
Fundamentos:
"Jess te amo!!!!": La Yessi no se iba a amar a sí misma: "Jessica, te amo", emite David.
"Te quiero melenas": a pesar de la ausencia de coma, no es que la quiera con melenas, es que David en su imaginación llama melenas a la Yessi, David va rapado, no puede ser "melenas".
"615 xxx xxx": el tonto l'haba del malote tiene el teléfono de Yessi y lo escribe en su ensayo para cuando se atreva a llamarla.
"Me llamaras??????": pregunta que ensaya para cuando se atreva a llamarla.
"Jessica P. + corazoncito": Oh, l'amour, l'amour...
Blanco y en botella, leche.
Dos mujeres en Conserjería del instituto, una mayor y una treintañera, más cara de bibliotecarias que de conserjes. Me atienden con corrección, buscan en el ordenador el teléfono del malote, lo encuentran, sacan una llave de un cajón, van a un cajetín metálico de la pared, con la llave abren el cajetín y sacan un teléfono móvil, pienso que vaya medidas de seguridad para el móvil, por fin me dicen:
- ¿Quiere llamarle usted? Es que si decimos que llamamos del instituto igual se asusta...
Sí, llamo yo. Qué más me da...
- ¿David?
- ¿Quién es?
- Mira, no me conoces, he encontrado una cartera con tu DNI bla bla bla... la dejo en Conserjería del instituto.
- ¡Muchas gracias, voy enseguida!
Me callo. No le digo: "chavalote, hay una melenas que me parece que ya lo sabe todo, campeón, así que ya te puedes tirar a la piscina, con guión o improvisando, tú mismo".
Diluvia. De camino a casa pienso en cuántas veces hice cosas parecidas. ¿Pero yo me hice guiones escritos y además tan burdos? No lo recuerdo. Recuerdo ensayar de voz lo que iba a decir. Recuerdo ensayar ante el espejo para ver de no poner cara de demasiado conejo acojonado. Recuerdo el dolor de estómago día tras día al no atreverme a decírselo. Recuerdo las piernas temblándome, el sudor frío, las preganas de morirme si me decían que no. Recuerdo escribir su nombre miles de veces en una cuartilla, y en otra y en otra...
Diluvia y espero que el malote y la melenas lleguen a buen puerto; ya que estuve yo por medio que salga algo bonito.
Quizás un día de estos arregle los frenos de la bicicleta. Quizás. 

19 comentarios:

  1. Vaya cupido estás hecho!! El año que viene te quiero ver en pañales, con alitas, arco y flechas!!

    Por mis tierras también está diluviando, aunque de buena mañana ya se veía que iba a caer una buena ^_^

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  2. Señoras, que yo sólo quería devolver la cartera (al ver que no había parné) y sólo hice que llamar al teléfono que encontré...
    (Me sé de un malote que me parece que se va a cagar por las patas abajo).

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  3. jajajaja Mira que te pasa cada cosa...
    En el fondo eres un romántico...
    Yo, las únicas veces que he ensayado frente al espejo incluso, fue cuando iba a Camadrid a hablar con el director para pedir el crédito de campaña...jajaja
    Lo debía de hacer bien, siempre me salia con la mia, bueno, tenia que retocar un poco el balance...jajaja
    ¿Como terminará la historia de esos chavales?
    Y arregla los frenos coño, que te vas a partir la crisma!
    Salud

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  4. Laleshequemamaste...tú sabes lo que toca ahora...Ahora toca que la Melenas se lo cuente todo a sus amigas,que entre ellas hagan miraditas y cuchicheos que hagan sentir incómodo al chavalillo,que lo mismo a la Melenas le mola el Malote,pero saberse poderosa ante él...es una tentación demasiado grande para una fémina en plena efervescencia hormonal...jijijijijiji
    Formarás parte de su futuro como persona...lo quieras o no...su personalidad a partir de ahora tendrá un algo que ver contigo...jijijijijiji
    Achuchones...Maldonado!jaaaaaaaaaajaja

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  5. Genín, yo sí ensayé, sí, jajajajaja.

    India: los golpes de melena que va a pegar la Yessi cuando tenga cerca al malote, serán para grabarlos, jajajajajaja.

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  6. Pues voy a ser la mala y la insensible y digo que el interfecto se merece que la Jessi y sus amigas se cachondeen de él. Que empiece a aprender lo dura que es la vida, y que las idioteces se pagan.

    Si yo fuera la Jessi, cuando me lo eche a la cara le doy dos guantazos para empezar, sin avisar, por tener mi número de teléfono en un papel y perderlo por ahí, al alcance de un pervertido en bicicleta que quién sabe qué ocultas intenciones tendría.

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  7. ¡Pobriño, pobriño!...el chaval, me refiero. Cosa sensible.
    Hiciste bien.
    Pero...¿Ahí llueve?...es que aquí hace tiempo que no cae una gota.
    ;-)

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  8. jajajaaaaaaa, Desclasado, de buenas intenciones está empedrado el camino del infierno ¿no?
    Cabe también la posibilidad de que David sea un pringadete al que sus "amigos" han gastado una broma haciéndole creer que Jess está interesada en él. Porque sinceramente, lo de escribirse un guión tan pobre no me entra en la cabeza. Más que nada porque hasta un loro podría repetir algo tan corto sin gran esfuerzo. Así que puedes haberte convertido en cómplice de los gamberros :)

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  9. Juer,Koti,si me dices que no necesitas apuntar los números de teléfono en una agenda (con la posibilidad de que ésta se pierda) entonces recojo firmas para que te clonen en serie y me compro una Koti para los Reyes!!! Tú no tienes un cerebro!shikilla!que no te vea BillGates!
    Achuchones!

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  10. India, ¿tú no tienes un móvil con agenda? De acuerdo que no voy a tener ahí el número de la que me hizo unas cortinas hace seis años, pero si yo fuera un chico de instituto tendría en mi móvil el número de mi Jessi

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  11. Pues sí,pero mantengo las agendas a papel y siempre llevo libretas con notas y direcciones y teléfonos escritos...de hecho,que ermalote lleve un papel,en esta época de todotecno,me parece hasta romanticón...ya ves...
    Nunca se sabe si a una se le van a descoser los dobladillos de las cortinas...

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  12. Ja,ja,ja...
    En fin... Más breve que la de Fernando de Rojas. No sé si mejor...Pero al final me estabas enganchando, cabrito.
    Mira que eres...

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  13. Pasé a saludar.
    Todavía no estoy lista para leer chorradas de blogs y encima requetelargos...

    Así que os dejo un beso a todos!!

    (jijiji... me salió en gallego!)

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  14. Un beso desde Frankfurt, estoy en otro mundo, mas menudo. Un fuerte abrazo.

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  15. Kotinussa I de Esparta, jajajaja.

    India: temblando estoy el día que pierda el móvil con todos los teléfonos que no me sé de memoria ni tengo apuntados en ningún sitio.

    Guiss: también pensé esa posibilidad. Si escribiesen con comas los pequeños cabroncetes, quizá podríamos aclarar más los sentidos de sus textos. Y siendo de la ESO a mí el guión me parece complejo...

    Blue: se ha levantado un tanto de poniente.

    David: el crítico más temido de la blogosfera, jajajaja. La Celestina es una de mis muchas carencias, no la leí.

    ¿Nina? El caso es que me suena tu nombre... Hummm, no caigo ahora quién serás vos.

    Eso leí, Emejota, que andabas por allá por los teutones. Dale recuerdos a Ángela de mi parte.

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  16. Saludos, nena Nina.
    Pues yo tengo teléfonos en papel y en el móvil, por si acaso. El único profesional de mi móvil es el del cuerpo de bomberos..por si ardo, ja, ja. El mío lo llevo en la memoria por si algún día me pierdo en el bosque.
    Y cuando alguien me dio su teléfono en un papel....ahí sigue guardado, en la misma nota original.
    Desclasado, sopla de carallo (con perdón ;-).

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  17. Ayyy, me hizo acordar a cuando "eramos felices e indocumentados". Un beso

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  18. Qué preciosa historia !! Yo también creo que en el fondo sos un tipo romántico, y si escarbo un poco hasta sensible jeje.
    Pero no creo que llegue a buen puerto porque Jess ni lo tiene registrado al flaco, pobre pibe...muerto de amor y anónimo anarquista. Eso es fiero. Besossssss,

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