sábado, 12 de marzo de 2011

Penitencia por meterme con las feminazis.

Del Ministerio de Igualdad me ha llegado un escrito conminándome en el plazo de 15 días a hacer esta entrada en mi blog, so pena de fuertes multas, de obligarme a escribir artículos contra el machismo y de hacerme bailar vestido de gladiador en un tablao flamenco de maricones.
Vaya que si lo cuelgo...
Va por ustedes. ¡Vivan las muheres y yo no dije na!
(Originales pinchando en la palabra "mujer" y al final).
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Real Decreto Femenino – Titulos del I al V (completo)

Título I: De los principios fundamentales
Art. 1: Considérese ‘hombre’ en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como ‘uvas’.Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex? Recuerde que’figurita repetida no completa el álbum’ (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
Título II: De los Hombres en General
Art. 10: Cocine los hombres a ‘baño maría’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 11: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.
Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 17: ¿El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III: De los Hombres en Particular
Art. 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
·                  a-) Repita siempre: ‘No tropiece que la fila avanza’.
·                  b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
* ¿Regresó arrepentido…? No sirve ni que saque número.
Art. 20: No viva en el pasado… quien piensa en pasado es museo.
Art. 21: Su hombre le dice ‘¿usted es demasiado para mí’? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 22: ¿’Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz…que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar ‘¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!’.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
Art. 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles…
Art. 28: No perdone, vénguese.
Art. 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
·                  a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
·                  b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
·                  c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
·                  d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
·                  e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
·                  f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
·                  g-) Cuando le pregunte ‘¿Y…? como estuvo…?’, diga: ‘No se preocupe por mí, yo estoy bien’.
·                  h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
·                  i-) Corte la luz ‘accidentalmente’ en medio del partido de fútbol.
Art.30: ‘No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar’. Si usted vaa un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Título V: De las disposiciones de éste código
Art. 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
COMUNIQUESE, CUMPLASE Y DIVÚLGUESE..!!!

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Me lo ha enviado por mail María Jesús Paradela. Escarbando un poco veo que sale de esta página:
que por el usted genérico con el que hablan creo sudamericana, pero no puedo precisar más.
Mañana acabo lo de la muerte del amigo, que esto me ha hecho gracia.

20 comentarios:

  1. Pues mira, ya que hoy tengo la oportunidad de comentar el primero, pues como que me hace ilusión.

    Para cuando salga la Ley publicada en el BOE, pues ya avisas para que que nos vayamos preparando, y si a alguno le sale a cuenta cambiarse de sexo pues que se vaya para Andalucía que las operaciones las regalan y tal.

    Saludos.

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  2. Te juro que le he puesto toda la atención que he podido...y más, viniendo de ti.

    ¡Pero es que no decía nada de follar!

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  3. Si,si, sudamerica, seguro que argentina, por expresiones que tiene.

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  4. Argentina, con mayúsculas por si las moscas y que nadie se ofenda,

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  5. Ja, ja, ja, pensé que me había confundido porque acabo de verlo en el correo y después veo lo mismo en el blog...
    Art. 11- vale para hombres y mujeres.
    Título IV.b) Yo pondría :Cierre la puerta del auto con toda su fuerza, pille el cinturón de seguridad y fastidie el cierre.

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  6. Hombreeee, Cambio, ¿dónde te metes? Un abrazo.

    Fiebre: acabas de dar la clave del porqué las feminazis no triunfan: de follar, na de na. Y mira que llevaba yo años buscando la clave y no me hacía con ella...

    Fio: estuve mirando la página y no vi el voseo ni el "tenés" por tienes; pensé que no sería argentina ni uruguaya...

    Me voy a la cama. Buenas noches.

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  7. Blue, queridiña, que no te había visto. Me lo mandó M. Jesús por mail, supongo que también te llegaría.
    A mí de verdad de la buena que la que más daño me hizo y aún hoy me hace es esta:

    Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.

    Buenas noches, bicos denait.

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  8. En el BOE no, que suena muy neutro. Que lo publiquen en la BOA. Para eso Andalucía es más feminista, ¿ves?: nuestro boletín se llama BOJA, que suena como tiene que sonar.

    Si quieres echar otra sonrisa, lee el análisis químico del Hombre y la Mujer, si es que no lo conoces. Es imparcial, les da caña a los dos.

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  9. Descla, un comentario mío se ha ido al spam, probablemente porque tenía un enlace, porque no era largo. Rescátalo si puedes.

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  10. Buenas noches corazón, visto lo visto me voy a dormir con esta alergia que me está matando. De lo demás, ya no se nada, tengo tan mala memoria. Un fuerte abrazo.

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  11. Yo que creía que iba sobre el hijotuta de Carlos...
    Salud

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  12. Pues no le veo peligro a cortar el pelo. Los barberos os cortan la oreja y no decís nada, ja, ja.
    Bicos demornin.

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  13. Koti: arreglado, ya está publicado.

    Fio: es que estuve mirando los comentarios de mujerfx y no veía voseo.

    Buenos días, Emejota, espero que lleves bien la alergia.

    Genín, el hombre invisible, jajajajaja.

    Hablando de feminazis, mirad qué bonito simbolismo, la Pajín ya da conferencias ¡¡¡con el presidente del Banesto!!!

    Ya ni se ocultan: su viña el amo la cuide y si el capital invierte tanto en feminazismo es normal que vigile a ver sus intereses... Jua jua jua jua. ¡A la liberación de las mujeres por la banca! Jua jua jua.

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  14. Blue, pero ¿cómo es posible que escribamos siempre a la vez? ¿No crees en la posibilidad de que nuestras almas (doy fe de que nuestros sexos no) estén conectadas? ¿Que ya vivamos al unísono?

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  15. Ja, ja, ja...pensé que era invisible como Genín!!!
    Un día echamos un baile, a ver que tal sigues el compás.
    ;-)

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  16. Los bailes los carga el demonio, queridiña, pero si quieres...

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  17. Te veo con miedo a darme un pisotón, ja, ja.

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  18. Quizá te pise los dos a la vez para que no puedas escapar...

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.