jueves, 21 de julio de 2011

Solidaridad pija, solidaridad proletaria.

Rodaba feliz por esos mundos de Dios. Atravesaba una zona de chalets de nivel más alto que medio, sin llegar a ser lujo extremo. Pedaleaba sumido en profundas disquisiciones, en pensamientos trascendentales tipo: "Menudas tetas tenía la chiquita del semáforo que parecían melones manchegos", cosas así, entre vitales, espirituales y terrenales.
Cuesta abajo, voy rápido. ¡Bang! Revienta la rueda trasera. Hostia, que me mato; la bici va muy cargada de peso atrás y cuesta controlarla. Freno de golpe, patina la rueda trasera en el asfalto, se detiene la bici sin consecuencias para mi salud.
Hale: bici boca abajo y a cambiar la cámara. Saco rueda, saco cámara antigua destrozada, ni parches ni nada, pa tirar. Fai un sol de carallo y no hay sombra, me doy prisa. Meto cámara nueva, meto la rueda, saco bombín e hincho. ¡Bang! Revienta la segunda de la tarde sin haberla llegado aún ni a hinchar fuerte. Pero ¿qué leches pasa? Si he revisado que no hubiera clavo, ¿por qué me ha reventado esta vez? Y no me quedan más cámaras... Reviso la rueda entera. No les aburriré con detalles técnicos: la frenada en el asfalto ha lijado la llanta en un tramo, el que quedó en contacto con el asfalto al bloquear la rueda y arrastrarse, y ha convertido la llanta en una especie de navaja, todo lo que ponga me lo va a reventar. 
Ufff, derrotado por los elementos, pienso... Que me toca volverme, tiene muy mal arreglo lo de la llanta. Qué coño, voy a la gasolinera cercana que pasé hace un rato y allí veremos.
Voy arrastrando la bici, claro. Consecuencia: la llanta-navaja raja la cubierta. Vamos mejorando, ahora ya no tengo ni cámara, ni cubierta, ni llanta, esta noche al bingo que seguro me dan por culo en los lavabos o algo.
Gasolinera de la zona chaletera residencial. Jefe, que si puedo apoyar aquí la bici, que si me da una Cocacola fresquita. Vaya putada, pues tiene mal apaño eso y bla ba bla. 
Pensemos...
Pensado: enciendo el móvil y pongo internet, busco en Google "tiendas Decathlon". Bien pensado: hay una a 10 kms. Pero... 10 kms andando al Sol, dejando la bici en la gasolinera con todo el material, y 10 kms más de volver, va de 4 horas así a lo tonto. ¿Autoestop? Ejem... Llevo una camiseta negra con agujeros, no es que me haya hecho punky; es que es la de guarrear. A eso le sumamos un bañador tipo calzón - ¿se dice bóxer?-  entre blanco y beis que con el arreglo de la rueda y el polvo del camino presenta ya un color más bien entre blanco y mierdoso. Barba de varios días y un tono negruzco del Sol, de esos negruzcos de los que están arreglando las carreteras. Vamos, que si me para alguien habría que denunciarle por idiota, por jugársela de esa manera.
Para un camión pequeño en la gasolinera. Bueno, a este no le voy a asustar, supongo. No, no va en la dirección del Decathlon, va en la contraria. Lástima. Para un Audi cochazo, baja una señora pija (para los sudamericanos: cursi, relamida, artificiosa). ¿Para qué?, me pregunto. ¿Para qué le voy a entrar y me voy a poner de mala leche viendo el desprecio mezclado con miedo en su cara? Y sin embargo voy directo hacia ella.
- Señora, disculpe: llevo este aspecto porque voy viajando en bici- me oigo a mí mismo y flipo con lo educadito que puedo llegar a parecer, parece que me haya criado en un seminario o algo así-, ahí puede ver mi bici, el señor de la gasolinera puede corroborar que he llegado con ella.
Me mira desconfiada, pero no aprecio miedo ni desprecio, está como a la expectativa de que le pida un euro.
- Entonces si usted fuese en la dirección del Decathlon y me llevase, yo le pagaría el gasto y me haría un favorazo.
- Ay, no, o sssea, esss que vivo jussssto aquí.
Coño, habla pijo puro, creía que con más de 20 ya ninguna habla así, y está ronda los 50, es difícil acertar la edad con estas mujeres tan tuneadas.
- Bueno, pues gracias igualmente, alguien pasará... 
Se va la señora a pagar. Sale y me dice:
- Va, que me sssabe mal, o ssea, te llevo.
- Uff, mujer, no me puedo negar, pero me dejará que le pague la gasolina por lo menos.
- Es que le he pdeguntado al ssseñor de la gasssssolinera, o ssssea, y me ha confidmado que has llegado con la bisssi ddota...
- Pues me hace un favor que ni se imagina...
Subo al coche, asientos de cuero blanco y madera en el salpicadero. Una pastosa, está claro.
- Pues si usted vive aquí y me espera en la puerta del Decathlon y me vuelve a traer, vamos, me lo arregla del todo.
- Sssí, ssssí, te das pdisa allí y te tdaigo.
Me da charla por el camino acerca de si está concienciada con los ciclistas porque a un amigo de su marido (maddido) le atropellaron y el coche se dio a la fuga, que si su marido (maddido) va a correr, (codded) y ella le dice que no vaya solo o que por lo menos le diga el recorrido (ddecoddido). Le contesto lo más encantador que puedo y me abstraigo pensando: cuántas veces juzgamos, prejuzgamos a las personas por su exterior y esta mujer, pija repija, me está haciendo un favor tremendo y además se muestra simpática. No, no hay ni la más mínima tensión sexual, que nadie fantasee con eso. No se me escapa que el factor sexual puede colateralmente tener algo que ver: igual que una chica mona con el capó abierto provocará que paren hombres a "ayudar" (y realmente ayudarán), un gitanillo educado con la bici estropeada puede también provocar deseo de ayudar con alguna lejana base sexual, sin que ello quiera decir que la señora pretenda más que ayudar. Bien, déjate de tonterías: se te ha aparecido un ángel en forma terrenal superpija. Joder, recuérdalo: no juzgues a nadie por su aspecto, ten precaución con según qué aspectos, pero no emitas veredictos sin conocer a la persona. 
Me espera en la puerta del Decathlon, voy corriendo, compro 3 cámaras y una cubierta, pago 22 chapas y salgo al galope.
Vuelta a la gasolinera igualmente con charla agradable. Llegamos, y le dejo 10 euros en el asiento. No lo permite, para el coche en la gasolinera y me dice que hasta que no los coja no se va. (¡O ssea, esss que no, peddo pod favod... que los favoddes no se cobdan!). De repente me parece una niña, me hace reír más bien tierno. Joder, qué buena persona. O peddsssona, no sé... Vale, cojo los 10 euros y le digo que se me apareció un ángel. Se va. Hasta guapa la veo y eso que lleva unas gafas que parece la nueva versión de la película "La Mosca". Qué coño: es preciosa.
Mitad del plobema desuelto. O ssssea, ahodda sse me ha pegado el habladdd pijo, me cago en mi puta maddde. 
Mitad del problema resuelto: vamos con la otra mitad: tema llanta-navaja. Pido una lima en la gasolinera. No tienen, pero me indican un taller cercano. Allí que me voy con la llanta en la mano. Entro en recepción. "Miren, si me dejasen una lima para limar esto, que me pincha las ruedas y con una lima quizá lo deje romo..." "Entra en el taller y pregunta por el señor Pepe". "Vale, muchas gracias".
"¿El señor Pepe?" "Allí al fondo estará". "¿Usted es Pepe? Me han dicho que le pida a usted una lima".
Abuelo rondando los 60, puro proletario, manos que creo que podrían lijar la llanta sin gastar lima, persona que se ve muy currada, muy trabajada, es la pura estampa del imaginario del proletario del metal.
- ¡Me cago en la puta hojtia, chaval, la que haj liao! ¡Pero si taj recomío la llanta, guacho!
Creo que hoy oiré hablar en todos las versiones del castellano. 
Me pilla el tío la llanta, la falca un una prensa, saca varias limas, las prueba a ver la adecuada para un limado fino y se pone a limarla. No para hasta que pasa el dedo por el anterior filo cortante y queda satisfecho: ya no corta, está totalmente romo. Le pregunto que le debo:
- ¡Tira por ai, hombre, qué me vaj a deber, ejto ej un favor!
Vale, listito, ¿y colateralmente también puede haber algo sexual en que esta otra especie de ángel de aspecto simiesco te ayude con tan sana voluntad? 

En todos los sitios, en todos los estratos sociales, hay buenas y malas personas. Y yo ese día hice doblete y pude seguir viaje. Entre la solidaridad pija y la proletaria me salvaron desinteresadamente del bache.
El fin de semana ya vuelvo. 
Saludos. 

  

28 comentarios:

  1. jad jad jad, qued sueddtte had teniddo Desclasin.
    Y si, en serio, gente buena hay en todos lados y a veces nos sorprendemos cuando las encontramos y nos ayudan desinteresadamente.
    Anda vente ya pa casa no te pasen mas pinchadas que se te echa mucho de menos.
    Un besote

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  2. Cómo alegra el día el encontrarse buena gente por el camino...

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  3. Mira al final, la experiencia ciclista....!!
    Episodios asi te hacen nacer una esperanza, sera que no todo esta perdido? que el ser humano no es tan malo?
    Bueno seria saber que carita llevarias, ja ja ja, seguro, de perrito mojado, je je je (que mala que soy, soy la mala version del ser humano) inspirando ternura a cuanta alma se te cruzara por el camino....

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  4. ¿Pues por qué crees que te dejamos hacer la escapada en bici? Aunque refunfuñamos mucho estamos convencidos de que hay mucha gente buena por ahí. Y sabemos que eres muy listo y que la carita de "yonohesido" te sale perfecta.

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  5. Hombre, yo te hubiera hecho sentarte en la silla de chiquitaju2, que todavía lleva arneses jejejeje... o no, mejor en la otra, que no queda justo detrás mía y te podría controlar por el retrovisor... o si eso, en el maletero, entre la bici de chiquitaju2, los roller de chiquitaju1, los consiguientes cascos de ambos, la bolsa de las protecciones de chiq1, la tabla semisurf con el dibujo de Batman, la mochila con los cubos, palas y rastrillos de la playa, un boomerang que me regaló una amiga hace 10 años lo menos... creo que queda hueco para que, un poco doblado, pero quepas... jaaaaaajajajaja
    Bah... en serio, me alegra saber que estás encontrando buenas personas en la travesía, se cumple aquello de mens sana in corpore sano jejejeje cuando regreses, traerás el espíritu de un kharma ooooohhmmmmmmm que ni te imaginas, verás guapa a la Pajín y todo, ya verás!
    A seguir disfrutando!!!!
    Achuchones!! Lametones no, que debes estar sudoroso perdío y sabrás amarguito, ya si eso cuando te duches y te cambies de calzones jaaaajajjaja

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  6. jajajaja Lo que me he podido reír con las traducciones al castellano...jajaja
    No te olvides chaval...
    "To er mundo e güeno"
    Te hubiera venido bien un bote de esos de espuma pa llenar la rueda, eso no lo corta la llanta...
    Salud

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  7. No hay mucho mas que agregar con esta premisa tan sabia que pones descla: "En todos los sitios, en todos los estratos sociales, hay buenas y malas personas".
    Ya he dicho que ojala los malos estuvieran en un solo sitio, sería mas facil, pero gracias a las divinidades también hay mucha gente buena por alli.
    ¡Bien por ese doblete!. Da fe en el mundo.
    Un abrazo,
    Mar.

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  8. (India, jajajajajaja, ya me imagino tu coche, me partooo!! pero eso de que vea guapa a la pajin... ufff... no se si sería realmente algo relacionado con el dharma o algo bueno, jijijijijijiji).

    (me apunto a esperar el cambio de ropa y baño pa los besos, achuchones y lametones al descla, jajajaja)

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  9. Para es viajamos, para encontrar personas en los paisajes, justamente para eso.

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  10. dos ángeles en un día... mmmm... ahora t toca encontrarte con un atracador y un oso, por equilibrar, ya sabes... t tendremos en nuestras oraciones!

    e.

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  11. Jajajaja, que suerte descla. Me alegro de que todo se arreglará bien.

    un oso egoitz? jajajaajjaja

    Besitos

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  12. "Señora, disculpe: llevo este aspecto porque voy viajando en bici" Jajaja...
    Ha estado bien esto.
    Yo también vuelvo (pero el lunes; aquí la conexión me va lentísima-o no me va).

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  13. Me alegro mucho de que pinchases ,jejejeje, (risa maliciosa); pero te ha servido para no juzgar. Cuando estudiaba fuera de mi provincia, me gastaba el dinero del viaje en "birras" y luego volvía a dedo, me gustaba mucho y conoces mucha gente muy diferente...

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  14. Ahora faltaría la parte contraria, para equilibrar: pateado y puteado por un pijo y después por un proletario (no, demasiado sórdido, cielos, jajajaja)

    Buen viaje, colegui.

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  15. Seguro que la mujer pija (en uruguayo eso de muejr pija es sumamente contradictorio..., sería un transexual, claro) cuando volvió a su casa pensó: yo debería aprender a juzgar a los demás por su aspecto exterior. Ella no necesitaba tus 10 Euros obviamente, pero quizás precisaba el pago en especias ;)

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  16. Maia, eso mismo pense yo, igual se ofendio cuando el galleguiño le ofrecio 10 euros, je je je...
    Volvi a leer esta entrada esperanzadora, despues de un finde tan negro, a ver si me ventilo un poco el alma.

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  17. Descla. su bici lo puso en equilibrio,vió?.Hay de todo en el mundo, y no todo tiene precio. Una monada la señora, regia=pija (por acá pija=pene).El del taller otra monada,eh?....Entre nos, como se le ocurre seguir sobre una bici pinchada?como para no estropear la llanta y demás.Un beso

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  18. Pues la verdad es que con esto de la crisis se están acentuando los lados buenos de la gente al igual que los malos; hay mogollón de hp, pero de repente te encuentras con peña de la leche. Y cuidao con esas ruedas!!

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  19. Hola, soy el dueño del blog. He visto la cara de Cristo en una tortilla de patatas y mi vida cambió. También he visto llegar a casa, ducharme y salir el agua más negra que gris. He visto cosas que no creeríais. Así que para desintoxicarme voy a ponerme al día con vuestros blogs.

    (Gracias por comentar y besos pa todos, hosanna, hosanna, aleluya hermanos y hermanas, viva cristo rey y crista reina).

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  20. Qué alivio leerte y ver que sigues igual jaaaaaaaaaajajajaja ya estaba buscando un blog sustitutivo para mitigar la necesidad de ironía, crítica, humor... jaaaaaaaajajajjaa
    Bienvenido a esta tu casa!!!!
    Aaaaaaaaaachuchones y ya que dices que te duchaste... laaaaaametonnnnnes!

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  21. Descla. viste un rostro en una tortilla?el del que se sienta a la diestra del padre?te aviso, que despúes de ese baño, donde corrieron ríos de espesa negrura no serás visible para ninguna deidad,estás avisado. Creo que te fue mejor que a Contador sin clembuteron,verdad?Un beso.

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  22. Bueno, menos mal!!! ya estaba pensando en convocar un comando de busqueda y rescate !!!

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  23. Pero cuxa,... que si hay que lobotomizarte... yo voy buscando cables...jijijiji

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  24. Me voy a la cama. Ya charlamos. Tengo a mi amada tan contenta que igual va y hasta se me folla y todo. Pero con un mortero de cocina y por el culo, ella a mí, quiero decir.
    Besos.

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  25. Magnífico vieje, estupenda pija,amable proletario, puta llanta, final un tanto abrupto...
    Te estabamos esperando.
    Besos

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  26. Juraría que habia hecho un comentario hace un momento, pero no me siento con ganas de repetirlo, de modo que ya lo haré en otro momento. Beso.

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  27. Un beso, Marcela.

    Emejota, he ido a ver si los duendes blogueros habían mandado tu comentario a Spam, y no, no está ahí.
    Otro beso, que hoy los derrocho con las maduras interesantes.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.